Category Archives: Actualiteit

Fatsoenlijke journalistiek

U zit hier als kandidaat-partijleider van het PvdA. Uw voorgangers hebben voor het oog van de camera zweterige uitglijders gemaakt omdat ze het antwoord op de meest basale vragen schuldig bleven. Daarom toch nog even: wat kost nou een brood?

– Hier om de hoek zit een bakker. Ik zou zeggen: vraag het hem.

– Ok… Dat is een antwoord dat getuigt van, ja, lawezeggen, pit. Heeft u ook de pit die nodig is om een Geert Wilders aan te pakken?

– ‘Een’ Geert Wilders? De laatste keer dat ik keek was er maar eentje.

– Niet zo flauw, u weet wat ik bedoel.

– Njiet zjo fljaujw, u eet was  ik beboel

– U herhaalt mijn vraag met uw tong uit uw mond. Met alle respect, maar dat vind ik een beetje kinderachtig. Wat zou u nu tegen Geert Wilders zeggen als hij hier aan tafel zat?

– Dan zou ik zeggen: Geert, voor iemand die zijn kop in zijn reet verbergt, is je haar verrassend blond.

– Ok, duidelijke taal. Ik ga even naar mijn rechterzijde, want daar zit Maurice de Hond. Maurice, jij hebt iets nieuws.

– Inderdaad, ik heb een nieuwe methode om de voorkeuren van de Nederlandse kiezers te peilen, op basis van social media. Het mooie van deze resultaten is dat ze instant zijn.

– Aha, en instunt dat betekent geloof ik dat het live is he?

– Inderdaad.

– Ik zou zeggen: laat maar zien!

– Nou, wat we op dit moment zien is dat het optreden van deze kandidaat tot dusver werkt. Als kiezers nu naar de stembus zouden mogen, zou de PvdA de grootste partij worden, maar de vraag is natuurlijk hoe lang dit effect aanhoudt.

– Precies, want ik zie dat Geert Wilders ondertussen ook een eh, ‘tweet’ heeft verstuurd. Hij zegt, en ik citeer: “De PvdA-kandidaat mag zijn woorden in mijn gezicht herhalen, kan hij tandjes tuffen.” Maurice, wat doet deze tweet met het stemgedrag van de Nederlanders?

– Even kijken… Ja, dat hakt er in bij de PvdA. Veertig procent van de kiezers loopt nu al over naar de PVV.

– Ik kijk naar links: hoe reageert de PvdA hierop?

– Ik heb hier in mijn handen een dvd met een opname van mijn ontmoeting met Kim Holland. Als ik hier morgen weer word uitgenodigd, mogen jullie de primeur hebben.

– Maurice, wat zegt het Nederlandse volk?

– Ja, de steun voor de PvdA is nu overweldigend: 90 procent!

– Onze tijd zit er helaas op, maar we houden de kandidaat-partijleider aan zijn woord!  Tot zover, tot morgen!

 

“Nieuws”

Dames en heren, goedenavond. Wereldnieuws is het misschien niet, maar het is vandaag toevallig wel het belangrijkste nieuws: de dooi. De schaatsen gaan weer in het vet, het gasverbruik neemt af en dat allemaal vanwege die stijgende temperatuur. Voor meer nieuws over die temperatuur is ‘ie hier nu al: Gerrit Hiemstra. Gerrit, wat kun jij ons vertellen?

Ja, wat we zien is dat de temperatuur stijgt. Wat er dan gebeurt heeft u misschien thuis ook wel eens meegemaakt als u een ijsblokje uit de vriezer haalt en op een bordje legt bij kamertemperatuur. Je zult zien dat het ijs na verloop van tijd is veranderd in water. Dat proces heet ‘smelten’ en dat is -in grote lijnen- wat er nu ook gebeurt in het land: plassen, sloten en meren veranderen van ijs in water. Of deze ontwikkeling zich doorzet? Dat hoort u straks van mij.

Dankjewel Gerrit, zoals beloofd dus straks meer over het weer, maar nu even terug naar het land, meer bepaald: Friesland. Verslaggever Kees van Dam, jij staat in Balk. Kees, hoe is de sfeer daar?

– Ja Rob, ze zeggen wel eens dat Friezen pas ontdooien als het vriest, maar los van een paar mensen die rouwen om het smeltende ijs, is er hier sprake van een heuse dooikoorts.

– We horen berichten van mensen die al aan het zwemmen zouden zijn. Wat heb jij daarvan gezien?

– De eerste zwemmers zijn inderdaad al gesignaleerd, maar politie en hulpdiensten waarschuwen: er kán nog ijs liggen. Het water is nog steeds ijskoud en voor je het weet heb je een stevige onderkoeling te pakken. Het advies is dan ook: wacht tot het ijs volledig is gesmolten. Toch zijn er altijd waaghalzen die zich niet kunnen inhouden. Kijk maar even mee naar de reportage die ik vanmiddag maakte…

- Meneer, is het niet veel te koud om te zwemmen?
– Nee! Dit is toch het mooiste wat er is? Prachtig! Prachtig!
– Huilt u nu een beetje?
– Ja, en daar schaam ik me niks voor. Mijn tranen bestaan voor 99% uit water. Net als u en ik voor 70% uit dit mooie water bestaan!

Ja, Rob en zoals deze meneer zullen er nog wel meer volgen de komende dagen. Terug naar jou.

Bedankt Kees, wij gaan nog 20 minuten door met de berichtgeving over de dooi. Mensen die  geïnteresseerd zijn in nieuws, kunnen het beste een krant kopen of verder kijken op internet…

Een waargebeurd verhaal

– Het is toch wel zo ja, je mag het niet zeggen maar het is wel zo. Ze zijn altijd bezig met bommen in die landen.

– Sorry, heeft u het tegen mij?

– Heb jij die krant gekocht?

– Ik heb een abonnement.

– Je wordt er toch niet vrolijk van.

– Nee, maar ik lees ‘m ook niet om vrolijk van te worden.

– Steun jij die krant dan?

– Die krant steunen? Ik lees ‘m voor mezelf.

– Je weet toch allang alles wat erin staat?

– Is dat zo? Waar gaat dit over?

– Dat gaat erover dat het koud is.

– Dat is makkelijk, want het ís koud. Ok, waar gaat dit over?

 

– Ik werk… ik slaap… Wat is dan de overlast… Dit gaat over mensen die gewoon hun werk doen, maar toch zijn ze ongelukkig.

– Het gaat over het meldpunt voor overlast van Oost-Europeanen van de PVV.

– Ik denk dat het goed is als mensen met elkaar praten. Ik moet altijd praten met mensen.

– Dat geloof ik wel ja.

– …

– …

– Mag ik nog één vraagje stellen?

– Ja…

– Als je de NRC leest, ben je dan links?

– Nee, dat hoeft niet.

– Maar je kunt geen PVV stemmen als je die krant leest?

– Dat kan wel, maar hoe vaker je ‘m leest, hoe kleiner de kans dat je PVV stemt. Denk ik dan he.

– Ik denk wel dat het goed is als ze aan de macht komen. Ze moeten niet mensen op de trein gaan zetten. Maar ik denk wel dat het goed is als ze de economie aanpakken.

– Echt? Hoe dan?

– De trein, daar is de trein!

m4s0n501

Hengst Bleker

Lang geleden wees een SIRE-reclame hardwerkende mannen op hun gezinstaak. Een man, type Piet Hein Donner, sneed grimlachend een rollade aan voor zijn vrouw en kinderen, van wie hij duidelijk was vervreemd. Een kinderstem fluistert via de voice over: “Wie is toch die man die op zondag altijd het vlees komt aansnijden?”

Het reclamespotje probeerde CDA-vaders duidelijk te maken dat zij thuis net zo onmisbaar zijn als op hun werk. Intussen weten we dat er op het werk dingen gebeuren die ze niet willen missen.

Toen hij nog Hoge Commissaris voor de Vluchtelingen was, kreeg Ruud Lubbers een zaak aan zijn broek omdat hij zich had vergrepen aan de schelpenverzameling van een medewerkster. Jack de Vries verliet zijn gezin voor zijn geuniformeerde adjudant en als haar moeder haar niet had gewaarschuwd voor loverboys, had Mariëlle Tweebeeke nu een zwoegende Jan Peter Balkenende tussen haar benen.

De huidige affaire Bleker-Rijlaarsdam trekt scheve blikken. Dat komt omdat je ernaar kijkt met zowel bewondering (“Hoe doet ie het?”) en afkeer (“Hoe doen ze het?”). Van Bleker begrijp je het wel, maar wat bezielt zo’n Barbara? Macht erotiseert, maar het is de vraag of Bleker genoeg macht heeft voor dat effect. Hij mag dan een mooie natuurwet opstellen; de natuur trekt zich daar niets van aan. Omgekeerd heeft Bleker zich wél te houden aan de natuurwetten, zoals de zwaartekracht.

In dat kader fantaseerde ik afgelopen week hardop over Blekers O-face. De vrouwen in mijn gehoorsveld begonnen te kokhalzen. Een collega corrigeerde mij: Bleker heeft geen O-face, hij komt als een briesend paard. Hij deed het voor op overtuigende wijze. Als je van paarden houdt, is Bleker je man.

Ik hoor trouwens net dat er nog wat ruimte over is voor een belegen mop, dus hier komt ‘ie:

Henk Bleker is op werkbezoek in Texas. De gastheer vraagt hem: “What do you do in your spare time?” Waarop Henk Bleker antwoordt: “I fok pony’s!” Zegt die gastheer: “Pardon?” Zegt Henk Bleker: “Ja, paarden ja!”

~ EINDE ~

 

 

Qatverbod

Het is zeker vijftien jaar geleden dat ik voor het laatst qat heb gebruikt. De Linkse Kerk regeerde nog over ons land. De grenzen stonden wagenwijd open voor wagonladingen asielzoekers. Ik woonde in Tilburg met een Somalische huisgenoot. Hij leidde een soort leven dat ik vaag kende van cassettebandjes van de Wu-Tang Clan. Zelf gebruikte hij geen qat, maar sommige van zijn Somalische vrienden wel.

Om wakker te blijven tijdens tentamenperiodes, kauwde ik wel eens qat. We haalden het in Tilburg-Zuid, in een ongemeubileerd huis waar Somalische mannen met bolle wangen glazig voor zich uit staarden. Wat ik me herinner van het effect: verhoogde concentratie en een relaxed gevoel. Maar ook: onrustige nachten met lucide dromen. Ik raakte, ondanks een persoonlijkheid die zich leent voor allerhande dwangmatig gedrag, niet verslaafd.

Vanmiddag diende zich een herkansing aan. Ik werk voor een omroepvereniging van hippe jonge mensen, met sexy vegetariërs die aan de lijn doen. Een paar collega’s hadden qat gehaald, voor een reportage over het op handen zijnde qatverbod. Wat er overbleef, stopte ik in mijn holle kies.

De nulmeting: dankzij vijf koppen koffie lag ik nog niet te slapen. Een uurtje kauwen later was ik alert en energiek. Mijn huid tintelde en in mijn buik voelde ik een onrust die ik niet vaak voel: vlinders. Vorige week vertelde een Somaliër op tv dat hij in het geval van een qatverbod zou verhuizen naar een land waar qat niet verboden is. Ik begrijp heel goed dat Somalische vrouwen niet blij zijn met hun qat-kauwende mannen.

Thuis ging ik hardlopen. Ik liep mijn gebruikelijke rondje van 7.5 kilometer. Twee keer. Ik voelde me Haile Gebrselassie. Haile Gebrselassie die een lichaam van 85 kilo moet aandrijven, maar toch.

Ik kan me voorstellen dat qat voor problemen zorgt, net zoals ik weet dat alcohol en wiet voor problemen zorgen. Een consequent kabinet verbiedt het allemaal.

De Foute Koets

De Gouden Koets is een heel fout rijtuig, vinden Harry van Bommel en Mariko Peters.

Daar zit wat in. In een tijd dat het hele land zijn adem inhoudt om de broekriem aan te trekken, is het aardig astrant om je als Koninklijke Hoogheid in een Gouden Koets met acht PK te laten trekken door het volk dat jouw salaris (843.000 euro) ophoest. De boodschap van de Troonrede zou veel beter overkomen als de koningin kwam aantuffen in een Fiat Panda, maar ja, beenruimte…

Maar het gaat Harriko niet om het goud. Op het zijpaneel van het cadeautje staan ‘halfnaakte, zwarte mannen en vrouwen afgebeeld. Zij bieden hun rijkdommen aan aan het koningshuis.’

Dat ‘aanbieden’ is natuurlijk een understatement. Die rijkdommen zijn geroofd. Peters en Van Bommel willen dat Beatrix het paneel van haar koets laat verwijderen. Dat zou een eerste stap zijn om in het reine te komen met onze koloniale geschiedenis.

Het vuil afspoelen is inderdaad een manier om ‘in het reine’ te komen. In de psychologie heet dat ‘verdringing’. Verdringing leidt tot complexen. Niet doen dus. Bovendien, als we de Gouden Koets al fout vinden, kunnen we blijven uitgummen. De toegangspoort tot Auschwitz is eigenlijk ook wel heel fout.

Het siert Beatrix dat ze deze ‘gruwelijke geschiedenis’ niet laat overschilderen met goudverf. Aan de koets van Beatrix zie je waar haar welvaart vandaan komt. Eigenlijk zou iedereen zo’n zijpaneel op zijn koets moeten hebben: hypotheekadviseurs, strafpleiters en Nespresso-verkopers. De Gouden Koets is een geweten op wielen.

 

Achter de dijken

Het is officieel: we mogen ons zorgen maken over buitenlanders. Maxime Verhagen heeft gezegd dat de angst van burgers niet alleen begrijpelijk is, maar ook terecht. Henk en Ingrid kunnen gerust zijn. Ze zijn dus níet gek. Geert Wilders heeft gelijk: het ligt gewoon aan de moslims.

Een populist is iemand die, als er ergens brand is, niet gaat blussen, maar gaat gillen om zoveel mogelijk publiek te trekken. Ondertussen wakkert hij met grootse gebaren het vuur aan. Want niet de oorzaak of het blussen van de brand is belangrijk, het vuur zelf geeft de populist zijn gloed.

Verhagen maakt een analyse van de tegenwoordige tijd, denkt hij:

We leven in een tijd van onbehagen. De meeste Nederlanders zijn tevreden met hun eigen leven, maar veel minder met de maatschappij waarvan ze deel uit maken. Onzekerheid is een levensgroot kenmerk van deze tijd.

Onzekerheid is niet alleen een levensgroot kenmerk van deze tijd, het is een levensgroot kenmerk van het leven zélf. Het onbehagen en de tevredenheid met het eigen leven zelfgenoegzaamheid zijn ook niet nieuw. De file is altijd de schuld van de auto’s vóór de jouwe.

Populisten vinden in de regel dat de overheid zich met te veel bemoeit, dat de belastingen te hoog zijn, dat massale immigratie een probleem vormt, dat de islam vaak nogal onbeschaafd is. Met die standpunten kun je het oneens zijn, maar het is wel erg gemakzuchtig ze meteen als onredelijk te diskwalificeren.

Met andere woorden: het is redelijk om te stellen dat de islam ‘vaak nogal onbeschaafd is’. In zijn eigen gemakzucht vergeet Verhagen die stelling te onderbouwen. Wat bedoelt hij eigenlijk? Heeft hij het over Marokkaanse scooterjeugd? Vrouwenbesnijdenis? Het feit dat de profeet Mohammed veertien eeuwen geleden een meisje van negen huwde?

Met hetzelfde gemak kun je beweren dat Nederland ‘vaak nogal onbeschaafd’ is: vandaliserende voetbalsupporters, pedofiele priesters en jongeren die op vakantie bezienswaardigheden zwaffelen. Of is dat wel erg gemakzuchtig?

Verhagen stelt dat we actuele problemen het beste kunnen beschouwen vanuit een perspectief van een paar eeuwen geleden:

We moeten om te beginnen de joods-christelijke wortels van ons land en ons werelddeel erkennen. Het CDA moet dit durven uitdragen. Onze historie, cultuur en onze ongeschreven omgangsvormen

De joods-christelijke wortels, wie is er niet groot mee geworden? Wortels, het klinkt alsof we er nog steeds door gevoed worden. Toch is het feitelijk juister om te spreken over het joods-christelijk verleden. We hebben weekdagen vernoemd naar Wodan, Donar en Freya, maar we spreken toch ook niet van Germaanse wortels?
Er is niet meer zoveel over van onze joodse wortels. Dankzij het bevolkingsregister -een verre voorvader van de bewaarplicht- konden de nazi’s de joden makkelijk opsporen. Nu mogen joden niet meer kosjer slachten. Ik zeg niet dat het verbod voortkomt uit anti-semitisme, maar echte dierenliefde is het ook niet. Anders had de regering de bio-industrie gisteren al opgedoekt.

Dat de multiculturele samenleving is mislukt, mag geen reden zijn om weg te kruipen achter de dijken, en alles wat vreemd is bij voorbaat af te wijzen.

De multiculturele samenleving is mislukt. Als je het maar vaak genoeg zegt, wordt het waar. Er wonen Turken, Surinamers, Duitsers (met krap 380.000 een van de grootste groepen allochtonen, maar ze moeten wel heel veel rouwstoeten hinderen voordat ze een probleem vormen) en Marokkanen in Nederland. Tenzij we een etnische zuivering houden, blijven ze hier.

Verhagen ziet geen reden om die vreemden bij voorbaat af te wijzen. Let op de toevoeging ‘bij voorbaat’. Blijkbaar mag het wel als we er maar lang genoeg over hebben geklaagd. En dan?

Over ‘cocooning’ achter de dijken zou Verhagen eens moeten praten met partijgenoot en vertrekkend FAO-vertegenwoordiger Agnes van Ardenne, die stelt dat Nederland is verworden tot internationale middelmaat.

Wij moeten er zijn voor de mensen voor wie het allemaal te snel gaat met Europa, internet en de wereldeconomie.

Ja mensen, wat gaat het allemaal snel met die economie en Europa! En hoe werkt het internet eigenlijk? Geen idee! De analyse van Verhagen klopt: voor sommigen gaat het te snel. Het probleem is dat Verhagen suggereert dat (CDA-)politici het allemaal wél begrijpen. Maar als die politici iets hebben bewezen, is het wel dat ze het zelf ook niet kunnen uitleggen.

Europa? Best belangrijk. Internet? Laten we al het internetverkeer scannen en opslaan. En dan de wereldeconomie… Toen die werd verwoest door ongereguleerde derivatenhandel, keken politici als bange konijnen in de koplampen van een aanstormende vrachtwagen. Of heb ik een kordaat optreden gemist? Corrigeer me gerust hoor.

Wilders heeft niets tegen moslims, maar hij heeft een probleem met de islam. Verhagen heeft niets tegen mensen die PVV stemmen, maar hij heeft een probleem met de PVV. Niet omdat de PVV ongelijk heeft, of omdat de partij schijnoplossingen biedt. Nee, Verhagen heeft iets tegen de PVV omdat het zijn partij stemmen kost. De Engelse taal heeft het beste advies voor Verhagen: if you can’t beat them, join them.

Weinig voor veel

Nog niet zo heel lang geleden moedigden telecombedrijven ons aan om voor een paar euro onbeperkt te internetten met onze mobieltjes. Niet dat je Nokia verder kwam dan het opvragen van een drieregelig weerbericht, maar uit de belofte van onbeperkt mobiel internet sprak vertrouwen in de toekomst.

Nu die toekomst is begonnen en mensen vergroeid zijn met hun mobiele internetverbinding, schrikken de telecomboeren wakker. Mensen gebruiken mobiel internet!

Marktleider KPN is dus op zoek naar een ‘nieuw business model‘. Zo noemt iemand wiens zuurstoftoevoer naar de hersenen wordt afgeknepen door een stropdas een prijsverhoging.

De consument, door reclamespotjes verslaafd gemaakt aan eindeloos mobiel internet, krijgt nu in Jip & Janneke-taal uitgelegd dat het internet is opgebouwd uit kostbare bits en bytes:

KPN doet voorkomen alsof het gemiddelde tekstmailtje 0.2 MB groot is. Dat is pittig: als je een tekstbestand (.txt) van 0.2 MB uitprint, heb je zo’n 70 A4’tjes nodig. Als je zonodig alles wilt uitdrukken in megabytes: het bericht ‘Top, kom je snel ‘s kijken? X Syl” is 0,0001 MB groot.

Veel vragen voor weinig, daar is de telecomindustrie goed in. Topmannen zijn slapend rijk geworden met het oude verdienmodel:  belminuten en sms’jes. Vooral de SMS is was een melkkoe die miljarden levert. De winstmarge op een SMS-bericht is 6500%. Omdat SMS-berichten meeliften op het controlekanaal van het GSM-systeem, is de kostprijs praktisch nul cent.

Nu consumenten dankzij het onbeperkte internet gratis berichten kunnen versturen, ontslaat KPN-baas Eelco Blok duizenden werknemers en verkent hij de mogelijkheden om extra geld te vragen voor diensten als Skype en Whatsapp. Daarmee veegt hij zijn bonusgeprikkelde reet af aan de netneutraliteit, zeg maar de Wet op Gelijke Behandeling van bytes op internet.

De telecommarkt is een oligopolie, een markt waarbij alle aanbieders rond een lunchtafel passen. In een perfecte wereld zou Eelco Blok daar een middelvinger krijgen van zijn collega’s, maar reken maar op een schouderklopje.